I magnifici 7: l’esperto di tattiche su Clash of Clans

Un consiglio ai lettori: questo articolo va letto con sottofondo musicale “Aria sulla quarta corda” del rapper J.S.B.

Trovato? Bene. Cominciamo.

È primavera, e nelle globali di Clash of Clans, vediamo esemplari singoli di “peritus rerum militarium” aggirarsi in cerca di clan.
Solitamente questi players hanno un livello abbastanza alto, con stelle war adeguate al municipio, ma stranamente, sono senza clan.

Le loro prede più ambite sono i “clannettini“, cioè quei clan dal livello 5 in giù che potrebbero vedere in questo player un rinforzo valido per il loro gruppo.
L’esca è la solita: “cerco sfide th..(numero th attuale)”. Qualche anzianucolo alle prime armi, abbindolato dallo scintillio dello scudo viola in leggenda o dall’oro della lega titano, fa entrare “l’esperto”.
E qui va in scena l’interpretazione da Oscar che Rami Malek non sei degno di allacciarmi le scarpe tu e tutti i Queen messi insieme.

“Ma usate ancora la xxxxx (tecnica random con la quale tu hai sempre tristellato il mondo)???….non va più…nono…nononono…adesso va la yyyyyy!!!!

E scopri che la yyyyyy è una tecnica comprendente 69 Spaccamuro 9 Guaritrici e il resto Goblin.

E fiero ti posta un replay. In cui agevolmente ara un minimax senza mura e senza truppe nel clan.
A te giustamente qualche dubbio sale, e metti sfida.

“Ah, ma questo si fa di gobogibamosghe”
“E che è, il nuovo scrittoio Ikea?”
“Nono, allora. Push ore 9 e 25 con reali e gobogi a finire pulire con basghe e chiusura con mo dopo aver fatto un salto fatto un altro fai una giravolta falla un’altra volta”
E te: “ok, dai, vediamola!”
“HO TRUPPE DA FARM”. Oppure…”non ho le truppe adatte, però se scatenate, POSSO ESSERE IN WAR?”

E ti ritrovi a dire “si” che non sai nemmeno come… durante il giorno dei preparativi, l’esperto va in ritiro: per prepararsi al meglio, anzi…per fare il “planning“.

Giorno della battaglia. Prime dodici ore, l’esperto non si vede. Dopo 16 ore all’incirca, spunta una richiesta truppe, e un paletto sul suo obiettivo. Poi il nulla.
Dopo 23 ore, quando hai già assegnato i recuperi e attendi solo il suo attacco, decisivo tra l’altro, mentre chiami i pompieri di Chicago Fire e i Ris di Parma, appare. E senza dir nulla, attacca. Con la sua gobogibamosghe.
E fa tre stelle.
Nere, però.

Ooooommm….. oooommmmmmm…….

Apri Amazon e ordini un calendario nuovo, magari cinese, giusto per variare un po’. Poi, manifestando calma (ma il tic improvviso all’occhio sinistro sgama il Kim Jong Un che è in te) gli chiedi: “carisssssssssimo, potresti farmi il secondo attacco a recupero stelle?“

Gelo. Manco gli avessi chiesto se avesse ammazzato lui la mamma di Bambi. E dopo 5 interminabili minuti fa: “ho già fatto il secondo attacco. Comunque questo clan non mi merita”.

E te vedi inesorabilmente scorrere il tempo rimasto del giorno di battaglia verso lo zero, mentre scopri che ha attaccato per bottino il numero 1 in war, e cominci a domandarti il perché non hai scaricato Candy crush quel lontano giorno di tre anni fa.

Intanto il nostro “esperto”, uscito dal tuo clan, continua la sua caccia, indefesso, verso la prossima ignara preda.

Stay tuned. Simon C.